No tiene que ser de noche para alcanzar las estrellas, están siempre ahí, esperando ser tocadas.

lunes, 9 de octubre de 2017

Las dos Pesadillas del MIR

Queridos lectores, 

Llevo todo el día repasando mentalmente las cosas que quería contaros y por fin llegó el momento, mi hora libre y la oportunidad de escribiros, casi ni me lo creo, sinceramente. Pues, venga, allá vamos. 

He de confesaros que el sábado cometí uno de los peores errores que puedes cometer durante tu preparación para el MIR. No sé si podré confesarlo, es demasiado horrible oh *se lleva la mano a la frente en gesto dramático*. Pero antes de adentrarnos en las tenebrosas aguas del MIR haré una recapitulación para los despistados y la gente que acaba de unirse a nuestro bonito grupo de las desgracias. El MIR, mis queridos amigos, es el sistema de elección que nuestra sociedad ha elegido en vez de ser honestos y organizar unos Juegos del Hambre sin tanto engaño psicológico. O, dicho de otra manera, el examen en el que los médicos recién graduados de todo el país realizan para, según el orden de nota, elegir plaza y especialidad en hospitales. Hasta ahí todo bien, todo bonito. Pero, claro, el problema que tienen estos sistemas de elección por "orden" sacados puramente de la selección natural más Darwiniana, es que crean mucha competitividad y mucho estrés, porque no solo tienes que superarte a ti mismo en los retos de la vida, muchas veces tienes que superar a los demás. Hasta tal punto que, en los momentos de mayor estrés, lo diré, es capaz de sacar los instintos más psicopáticos de sus opositores. 

Y antes de que penséis mal quiero aclarar desde ya que ese gran error que tenía que confesar al principio y al que llegaremos no tiene nada que ver con asesinatos. No he matado a nadie. REPITO: no he matado a nadie por el MIR, salvo a un par de mis neuronas que han decidido suicidarse por el trauma. 

En fin, sigamos mis queridos mal pensados. Decía que saca tus peores instintos porque el otro día un chico, que no sé de qué clase de piedra habrá salido a tres meses del MIR (o cuatro?, no quiero contar sinceramente) preguntó qué era la "muerte súbita". Y no. No estoy hablando de la muerte real, sino de un examen que al final de mes nos hace la academia con preguntas tipo test de exámenes de otros años para ver si nos las hemos estudiado bien. Me hizo tanta gracia que preguntara cuando ya lo habíamos hecho varios meses que le propuse a una amiga decirle que era un examen, como os decía, solo con el pequeño matiz de que la Academia eliminaba a los que peor nota sacaran. Así, para motivar. Aunque entonces empecé a pensar que casi mejor que empezaran a eliminar a los que mejor nota sacaban porque así que eliminaban competencia. 

Y esto me hizo pensar que el MIR podía ser como una especie de Juegos del Hambre... ¿o es peor? Pues no lo sé así que he hecho números para tener una base firme sobre la que basarnos. Veamos, si a los Juegos del Hambre van 26 personas y solo sobrevive 1, eso hace un total del 3,84%, es decir, el 3,84% de los que participan sobreviven y mueren 25, el 96%, a groso modo. Mientras que en el MIR se presentan unas 14.000 personas de las cuales tendrán plaza y más o menos algo que no odien unos 4.000 que son un 28%, y digamos que no lo logran unos 72%, groso modo, decimal arriba, decimal abajo. Claro, hablando en porcentajes, tienes más probabilidades de sobrevivir al MIR. Además, en los Juegos del Hambre te matan mientras que en el MIR solo tienes que repetirlo...cosa que me tienta más apuntarme a los Juegos del Hambre, además soy una chica de campo que sabe tirar con arco, básicamente soy la protagonista. Si no me hubiera cortado el pelo y aún llevara trenza sabría seguro que iba a sobrevivir. Pero ante la duda, y sobre todo, porque ya he pagado las tasas para presentarme al MIR y paso de hacer todo el papeleo que habrá que hacer para apuntarse a unos Juegos del Hambre (que si las tasas, los certificados, el testamento...). Pues casi me quedo donde estoy.

Resultado de imagen de juegos del hambre

Pero dejemos de hablar de posibles crímenes porque el mundo está muy loco, nuestras cabezas muy mal y no quiero ser un mal ejemplo a seguir. No, todo esto venía porque os quería explicar cuáles son las dos mayores Pesadillas (con P mayúscula) que se confabulan para herirte durante el MIR. Son además dos factores numéricos relacionados. Uno se llama Percentil y es la representación gráfica de este sistema tan bonito que te ordena por tu nota. Creo que estoy sonando como muy ácida y si el MIR fuera mi pareja o ex alguno diría que sueno a mujer despechada (Qué fuerte) Pero no, es todo en tono de broma, tranquilos, dejadme que termine primero. 

Pues como os decía, el percentil te ordena según tu nota. Qué triste que a estas alturas de mi vida un número quiera decirme lo que valgo y lo que sé. Bueno, que lo intente xD. La cosa va así: cuanto más alto es tu percentil, más arriba de la cadena alimentaria estás o sea que mejor nota sacas; cuanto más bajo sea, pues...ya sabéis, peor. 

Y esto está inversamente relacionado con la otra P mayúscula: el peso. Porque claro, uno no pasa 10 horas estudiando durante meses sin que algunas zonas de tu cuerpo se enteren y decidan ponerse a almacenar alimento por si no saco buena nota en el MIR y tenemos que acabar haciendo hidrología en Alpedrete con un sueldo que no llegue para pipas. Y es que parece que lo que quieres que suba, baja; y lo que deseas que baje, sube. Si mi percentil subiera como mi peso y mi peso bajara como mi percentil ahora mismo sería la mujer más feliz del mundo, y probablemente sería un genio con un cuerpo de infarto. Pero solo soy yo, que no está tan mal xD. Me tendrá que valer, que dicen. 

Así que, allá vamos, lo confieso, el sábado miré mi percentil y estuve a punto de llorar. Por suerte para mi autoestima no me pesé, no creo que hubiera podido soportar tantas malas noticias a la vez. 

Pero, ¿sabéis que es lo que me animó tras ese bajón? Pues veréis, me puse a pensar que me tendría que ir a algún lugar perdido de España a hacer cualquier especialidad perdida, también, la tendría que encontrar primero. Y me dije: oh qué desastre, no voy a saber qué hacer con mi vida, ¿y qué hago como hidróloga? Si a mí los spa me aburren. O ¿qué hago si me voy a Melilla? Yo qué sé, estaba ahí en plena crisis de identidad sin saber qué iba a hacer con mi vida y entonces me enteré de que el Che Guevara estudió medicina. Y eso me animó mucho porque me dije: si él estudio medicina y se hizo revolucionario cubano que pasó a la posteridad, yo también puedo. Aún estoy a tiempo de cambiar el rumbo de mi vida si no me gusta o no estoy cómoda con él. Hidrología en Alpedrete no es una sentencia de muerte. A lo mejor conozco sirenas...

Y luego empecé a pensar en algunas personas que estudiaron medicina y sobrevivieron y hasta puede que fueran felices. 

- Santiago Ramón y Cajal: es de mis modelos a seguir favoritos porque él quería ser artista, pero estudió medicina. Y lo mejor es que su visión artística aplicada a la medicina fue lo que lo impulsó a hacer el descubrimiento o las investigaciones que lo llevaron al Nobel. 
- El Che: que mandó a la porra sus estudios de medicina y vivió la Revolución. No me extenderé sobre su vida porque no me la sé. 
- Wyoming: un humorista y presentador español que estudió medicina pero se dedica a todo menos ello. 
-Radclyffe: es una cirujana plástica que se dedica a la escritura ahora, más concretamente escribe novela erótica/romántica lésbica. Pero la cosa es que no se dedica a la medicina. 

Y seguro que hay más pero no los conozco. Seguiré con mi lista. Veo cierto patrón, ¿no? Bueno, lo importante es que ni nuestro título ni nuestra profesión ni, mucho, mucho menos nuestro percentil nos define. Somos muchas cosas, somos demasiado complejos como para ser descritos o contenidos en un número. Y más allá, cada fallo puede ser una nueva oportunidad para mejorar, para aprender o para una nueva vida. ¿Quién sabe si resulta que la Hidrología es mi verdadera vocación y Alpedrete un lugar de ensueño? Pues nadie lo sabe, yo no porque nunca he estado en ese pueblo. 

Sí, sí, ahora os digo esto, pero me seguiré machacando cuando me salga fatal el próximo simulacro. Al menos hasta que llegue el día en el que pueda gritar: QUE CUNDA EL PÁNICO. REPITO: QUE CUNDA EL PÁNICO!!! ESTO NO ES UN SIMULACRO. NO ES UN SIMULACRO!!!!
Resultado de imagen de MINIONS megafono

Me quiero hacer una camiseta con esa frase y esa imagen para el MIR xD. 

Bueno, mis queridos lectores, espero haber cumplido mis necesidades comunicativas con esta entrada y poder seguir estudiando mañana más, pero no mejor, porque como dice el Gran Wyoming, eso es imposible. 

¡Ánimo!

sábado, 7 de octubre de 2017

Y un año después

Queridos lectores, 

¿Sabéis qué día es hoy? Voy a daros varias respuestas pensando en lo que podríais contestarme: 

- ¿El día mundial de la mascota? No, ese fue hace un día o dos, no me acuerdo. 
- ¿El día en el que España se va a la m**** porque el país se fracciona y todo el mundo sabe que dialogar es la respuesta menos los gobernantes electos de dicho país? Bueno, es uno de ellos, pero no creo que justo HOY sea el día.
- ¿El cumpleaños de algún famoso? Puede ser, pero ninguno que yo me sepa ahora mismo xD
- ¿El día en el que he hecho mi simulacro día 21 y empieza la cuenta atrás porque haremos 30 antes del MIR así que ya estoy en los 10 últimos? Bueno, pues sí, pero no era eso a lo que me refería, qué manera de cortarme el rollo ¬.¬'

Os daré una pista, Google no ha hecho una interfaz especial para este día, una lástima. 

Pues sí, hoy hace un año de la Presentación Oficial de mi primera novela, La rosa de sangre. Casualmente y para mi mayor infortunio, también hace un año que empezamos las clases del MIR en la academia, el mismo día en el que mi academia se ganó el sobrenombre de Cacademia por tener la poca delicadeza de usar el mismo día que mi presentación y que mis compañeros de clase y amigas prefirieran asistir a una apasionante clase de Fisiología (que luego se podía ver también por internet) que venir a verme mi primera e irrepetible presentación. Sí, por si habéis notado algo extraño en mi sutil sutileza, la decisión general, aunque comprensible, me molestó. Fue una de esas ocasiones en las que me me hubiera gustado sentirme una persona más normal y menos aislada socialmente con amigos que me antepusieran a sus clases, en plan amistad profunda y cicatricial que sale en las películas. 

Pero tampoco me quejo ni guardo rencor ni nada 1)porque en parte mi alma de estudiante responsable puede entenderlo aunque le duela 2) Porque sí me sentí muy arropada ese día, muy querida, Sadee fue mi gran salvadora porque tenía que recoger una caja llena de libros de la academia y llevar otras dos cajas de libros, esta vez mi novela, para venderlas en la presentación. De no haber sido por su coche no sé cómo habría llegado. Además vino toda mi familia y hasta me regalaron rosas y una placa conmemorativa, si eso no es cool no sé qué más se puede pedir. También hubo mucha comida, pero no la probé ¬.¬ Y es siempre edificante y te enseña a ver mejor las cosas como persona cuando aquellos amigos que casi tachas de conocidos se molestan en ir a verte en ese día y descubres verdaderamente o que son muy buenas personas o que les importas más de lo que te das crédito a ti misma (que es algo de lo que yo peco mucho a veces). 

¿He cambiado en este año? Bueno, un año de vida siempre es un año de experiencia y además ha sido un año intenso con mi primera ruptura sentimental, con mi primera graduación universitaria, me compré mi primer traje de gala (sí, este es un suceso a la altura de los dos anteriores porque me quedaba divinamente). Sobre todo he aprendido mucho de lo que significan los sueños. Dejad que me explique que esto tiene su aquel. Durante muchos años, sobre todo, bueno exactamente estando en la carrera, cuando llegué a un punto en el que todo se volvió complicado y empecé a encerrarme en una especie de depresión (que solo me diagnostiqué yo a mí misma así que no lo creáis si no queréis), pero en la que me encontraba sin fuerzas ni ánimos para seguir, y fue cuando consideré muy seriamente el dejar la carrera, idealizaba mucho la idea de poder publicar. Todos los que hemos estudiado medicina hemos tenido un momento de decir "no valgo para esto" o "voy a dejarlo" A menos que seáis unos puñeteros genios, claro, lo cual no es mi caso. Porque es una carrera dura intelectualmente, pero también emocionalmente, que es un factor muy importante. Pues bien, en mi momento álgido de dudar de mí misma en la medicina recuerdo decirle estas mismas palabras a Ada, diciéndole un día que si lograba publicar al menos todo iría mejor: porque mis padres dejarían de tomarme por tonta y podrían respetar más mi parte de escritora, porque me demostraría a mí misma que podía hacerlo y hasta ganaría algún dinero. 

Lo que he aprendido es que a veces idealizamos los sueños y ponemos más peso en ellos de lo que pueden soportar, porque necesitamos creerlo cuando la realidad no es suficiente, necesitamos que esos sueños nos saquen a flote. Y eso está bien, es un mecanismo de supervivencia como cualquier otro. Pero el problema está cuando no conseguimos ese sueño y nos quedamos frustrados el resto de nuestra vida, pensando que habría sido mucho más de lo que realmente fue. O, peor casi, lo logramos y nos frustramos porque no era lo que esperábamos. Yo he aprendido que obviamente publicar mi primera novela no me ha solucionado la vida: de ganar dinero nada de nada XD, aunque sí que he sentido que mis padres me apoyaban cuando lo he necesitado, me he sentido más realizada, he tenido mucho más trabajo. Ha habido gente que ha criticado mi trabajo, he podido no lograr el éxito instantáneo. Pero he aprendido, he mejorado, he asimilado esas críticas para que mis próximas novelas puedan crecer, he mejorado mucho dando discursos y charlas (me lo paso genial ahí). Soy una vendedora pésima, eso sí, y lo de las cuentas me sale fatal, pero no es mi campo de trabajo xD. ¿Ha habido veces en los que he pensado que estaba casi mejor antes de publicar? Pues la verdad es que sí, pero no lo cambiaría. Y espero poder terminar mis otras novelas y seguir adelante. 

He aprendido mucho este año, ya os digo, incluyendo cosas inservibles para el MIR. Inservibles porque o bien son de especialidades que no pienso tocar o son esas cosas que preguntan pero nunca se ven en la clínica. Pero también otras muy útiles. Y hay cosas que he entendido mejor que en la carrera, por triste que suene xD

Lo peor del MIR no es estudiar un año y medio, ni sentirte tonto por olvidar cosas o por bajar de percentil. Para mí, lo peor del MIR es que es una bola de nieve que no para de rodar por mucho que lo necesites. Durante unas tres semanas he peleado y sacado horas de donde no las tenía para llegar a cumplir los horarios. La primera porque tenía que entregar los papeles para hacer el MIR y ni eso te salva de estudiar. La segunda, porque pillé un resfriado horrible y me costaba concentrarme. Y la tercera y peor que más difícil me va a ser superar es porque mi abuela ha desarrollado una demencia brusca, con mucha clínica frontal. No me extenderé en diagnóstico ni en nada, pero me hace pensar mucho en ¿quiénes somos realmente nosotros con nuestro lóbulo frontal o sin él? Es difícil perder a un ser querido contra la demencia porque no lo has perdido físicamente, incluso a ratos lo tienes mentalmente, pero en el fondo sabes que lo has perdido. Y puede resultar difícil tanto verlo y vivirlo como permitirse llorar su pérdida porque, claro, sigue vivo, uno se puede sentir mal si lo despide como si hubiera muerto. ¿Pero no es más o menos así? ¿No lo hemos perdido ya? Yo creo que al menos una gran parte sí, y hay que permitirse llorar esa pérdida para poder seguir adelante y, al menos, darle todo el cariño posible a la persona que se queda. 

Pues eso era todo lo que os quería contar. Tengo que meter el resultado de un simulacro, pero lo estoy retrasando para quedarme con la sensación de que me ha salido bien hasta que el resultado me diga lo contrario. 

Ay, mis queridos lectores, ya no me queda nada, unos tres o cuatro meses para la prueba de fuego, y estoy aprendiendo mucho pero más que de medicina, estoy sacando muchas conclusiones transcendentales de los monólogos internos que mantengo conmigo misma. Y por eso os digo que adelante, vosotros podéis, con lo que quiera que hagáis, a veces se necesita algo tan simple como creer en ti mismo o que alguien crea en ti. Y de vez en cuando que te saquen a tomar un café, pero no pidamos milagros que aún queda algo para Navidad xD. ¡Ánimo!

jueves, 21 de septiembre de 2017

De Burrocracia y MIRpapeleos

Queridos lectores,

Llegó el día que tanto temía: los hijos de mis vecinos se han comprado una flauta para música. Tantos años sufriendo en previsión de las posibles tendencias artísticas-musicales de mis vecinos y ha de ser el año del MIR. Pero claro, esta es solo mi suerte.

Como mi suerte es que haya empezado ya la vendimia. Claro que sí, esa mágica época de recolección de fruto autóctono, la uva, para su posterior uso para vino que ni siquiera bebo. 

Pero no nos pongamos negativos con algo tan nimio cuando he completado una de las fases más complicadas, terroríficas y delicadas de la presentación al MIR: el papelo. 

Y en este bonito tema protagonizado con mi mala suerte con la burocracia, que recordaréis de entradas anteriores como "el segundo intento de entregar el TFG" o "las matrículas de principio de curso", he de decir que ha sido complicado. Desde que pusieron las fechas de la convocatoria con las instrucciones he vivido en un estado de nervios completos, eso fue hace una semana más o menos. Aunque realmente no, realmente he estado nerviosa sobre eso desde agosto, solo pensando que cuando llegase septiembre nos tocaría el papeleo. Luego no ha sido para tanto, he de decirlo, eran apenas tres papeles, pero te hacen sudar y sufrir. No quiero hablar demasiado porque los he entregado, sin embargo como uno nunca sabe lo que pueda pasar, no diré nada no sea que haya hecho algo mal XD por ahora, espero que no, ya me tocó repetir una instancia dos veces por fallo tonto mío al completarla y espero que con eso se cumpla mi cupo de mala suerte. 

Esto puede sonaros a tontería, a mí me suena tontería a veces, que a una persona de más de veinte años le asusten unos papeles. Aunque como recordaréis de entradas anteriores como...casi todas, tengo ese ligero, pequeño, problema al me gusta llamar mi querida "pesadilla psiquiátrica" también conocida como ansiedad o trastorno de ansiedad generalizado, nada codiciada pero inevitable herencia genética y de crianza, de la que espero poder deshacerme algún día como si de un mal cuadro de una tía abuela segunda de Calahorra se tratara. Por ahora, sin embargo, mientras voy aprendiendo las herramientas necesarias para ello, me conformo con pelear contra ello quizás no cada día, pero sí los días como estos en los que surge algo que dispara mi ansiedad. He descubierto que cantar me ayuda si voy cambiando de canción, porque tengo que pensar en hacer bien las notas y me distraigo. Sirve también jugar a encadenar canciones haciendo una historia larga con muchas canciones (he llegado a juntar todas las canciones de Taylor Swift que conozco-especifico que no son pocas- en una sola canción) o crear mis propias canciones, que vale por dos porque a la vez que canto, escribo lo que pienso y me gusta. 

Claramente aún no tengo el nivel de Sia o de otros cantantes, pero siento que mejoro con cada canción y que la nueva es algo mejor que la anterior. Aunque para confirmación tendréis que preguntarle a Sadee y a Marinette que son las únicas que las suelen escuchar. A ver, acoso a mucha gente con mis canciones, pero en la diversidad está el gusto, y me gusta acosar poquito a poquito para que no sepan que es un acoso y no me digan que los deje tranquilos. Y pues no sabría decir si es porque Sadee y Marinette son más comprensivas o si es porque no se están preparando el MIR, pero me toleran bastante. 

Ah, ¿os acordáis de mi amiga Adele? que sí que era cantante de verdad, pues hoy se las he cantado y no le han parecido mal. Ahora mismo mi cuarto está lleno de dos cosas: papeles con cosas del MIR y papeles con letras de canciones. ¿Sinceramente? No le digáis a mi madre que he admitido esto, pero necesita una buena limpieza y sesión de ordenamiento porque cada vez me parezco más al de Una mente Maravillosa. Y no por mi gran inteligencia, que no, si no por el mar de papeles que me rodea tapizando cada superficie de mi cuarto.

Así que bueno, eso es lo que os puedo contar por el momento de mi aventura con el MIR. Quiero hacerme una camiseta para el día del MIR que ponga: MIR is coming, o Yo sobreviví al MIR; MIRame y no me toques; Keep Calm and Study the MIR; que cunda el pánico, esto no es un Simulacro:MIR.

Algo así, ya pilláis la cosa. Voy a ponerme a estudiar mis queridos lectores. Nos leemos en mi próxima hora libre si llego viva xD

domingo, 10 de septiembre de 2017

Mis intentos en los campos del MIR

Queridos lectores, 

Sé que os tengo abandonados, y creedme que lo siento, pero se puede hacer poco con unas horitas libres al día. Y cuando cojo el ordenador intento avanzar con mi nueva novela, que es bastante duro con el horario de estudio, pero bueno. 

¿Cómo va la cosa? Supongo que no nos podemos quejar, viendo como está el mundo, por tener que estudiar un poco más de lo que quizás nos gustaría.

Pero bueno, como suelo hablar de mi vida más que del mundo, os contaré cómo va mi experiencia en el MIR. Por ahora he probado éxito en el mundo de la Canción del MIR versionando los clásicos Disney y otras canciones más actuales, para que sean cosa del MIR. ¿Un ejemplo, decís? Bueno, pues por ejemplo si sabéis que la canción de Frozen es Let it go y el estribillo en castellano es algo así como : "suéltalo, suéltalo, no lo puedo ya retener..." Mi propia y única versión para este especial momento de mi vida sería algo así como (me remonto a algo más del estribillo para que le pilléis el sentido):
Mirando manuales, qué difícil todo es.
Y si he aprendido algo, ya no sé muy bien el qué.
Estoy estudiando y ahora sé que ya no habrá horas libres.
No habrá descanso para mí, 
En el MIIIIIIIR...(allá va)
Brotaré, brotaré,
No lo puedo ya retener
Brotaré, brotaré, 
sé que voy a enloquecer. 
¿Qué más da si no me acuerdo de na'?
Déjate llevaaaar.
Familia en Cuenca nunca me importó. 

Y así con muchas, muchas, muchas canciones. Hoy he hecho la de la Sirenita xD. Si supiera conectar audios os las cantaría, que queda mejor.

AL no cosechar demasiado éxito con mis creaciones (no sé por qué) musicales, me he pasado al mundo del cine. Y mi primera gran producción será la adaptación de Harry Potter. Y es algo así como: ¿Cómo sería Harry Potter si hubiera estudiado medicina en vez de Magia y hechicería? (Probablemente porque se equivocaron y yo recibí mi esperada carta de Ingreso a Howgarts mientras que él se tuvo que quedar con mi aceptación en la universidad):

1. Resi Potter y la Litiasis de oxalato cálcico (la piedra filosofal)
2.Resi Potter y la UCI de lso entuertos (la cámara de los secretos)
3. Resi Potter y el paciente de Alcorcón (el prisionero de Azkaban)
4. Resi Potter y el brote de caliciviridae (el cáliz de fuego)
5.Resi Potter y la orden de chlamidia pstacci (la orden del fénix, porque se llama así el microorganismo por los loros, es lo mejor que encontré)
6. Resi Potter y el adjunto subidito (el príncipe mestizo)
7. Resi Potter y los instrumentos del médico forense (las reliquias de la muerte)

Y ese será mi gran éxito, espero. Porque si hacéis como un amigo mío al que le dije esto mismo ayer y entonces me preguntó: ¿y el mundo del estudio MIR cómo lo llevas? Os tendré que confesar que ahí tampoco estoy triunfando. Aunque si tampoco lo consigo con el cine MIR espero poder escribir una novela sobre mi experiencia estando secuestrada por un examen, que acabó por no caerme tan mal y hasta me obsesioné con él un poquito, lo que viene a ser un síndrome de Estocolmo en toda regla, lo sé. Soy un compendio de enfermedades psiquiátricas. Tanto que ya no sé si sentirme aliviada o indignada por no haber brotado todavía. Y eso que no os hacéis una idea de la cantidad de canciones que he versionado diciendo que brotaré. Me van a dejar como una mentirosa.

Sí, lo veis correctamente, no estoy hablando demasiado en serio hoy porque la verdad es que no tengo mucho que contaros como novedades de mi día a día, el cual se resume en una palabra: estudio. No se me hace demasiado difícil el estudiar, la verdad. Y sé que, si nos ponemos profundos, es porque el estudio siempre ha sido mi excusa y mi salvación para no darme cuenta de la poca vida que tengo si no estudio. Es así de sad. Quiero decir que me mantengo ocupada, pero que no tengo por ejemplo con quien haber ido estos días a la feria o cosas así. Porque en mi pueblo no tengo amigas; mis amigas de la ciudad, digamos, las de la universidad no son muy de quedar, y bueno si dejo de estudiar y tengo demasiado tiempo libre me planteo demasiadas cosas. Estudiar es bueno, es fácil. Te agobia, pero te mantiene la mente ocupada y no piensas en cosas en las que no quieres pensar. En el fondo creo que siempre ha sido uno de los motivos por los que me ha gustado tanto encerrarme con un libro. Claro que si es literatura es mejor todavía porque te transporta a un mundo más interesante que el de las arritmias cardíacas.

A parte de eso, supongo que podría decirse que ...soy un desastre. Sí, sabes que no va a ser un buen día de estudio cuando llevas más vídeos de youtube vistos que páginas estudiadas y, tristemente, eso me pasa mucho xD Bueno, no tanto porque en mi cuarto el wifi va fatal. Pero sí me pasa el equivalente con fics o páginas de un libro leídas.

Bueno, siento mucho teneros tan abandonados, sobre todo no escribo porque no tengo mucho que decir que sea interesante, que es lo peor. Pero intentaré seguir cosechando más éxitos en los distintos campos artísticos del mir (y en el de estudiar) para poder contaros más cosas xD

Suerte y ánimo!

lunes, 31 de julio de 2017

Curar sin secuelas

Hola mis queridos lectores, 

Sí, he vuelto a cambiar la apariencia del blog. Me gusta la hierba, pero no me convencía del todo, demasiado verde fosforito que, por otro lado, me recordaba a mi color de subrayador favorito. Así tenemos libros, yuju, libros en honor al que he publicado, al que tengo que corregir pero se me hace eterno; al que quiero escribir pero me falta tiempo; y a los que quiero leer a escondidas. Y, por supuesto, en honor a los que me tengo que estudiar. 

Hace tiempo que no escribo por aquí, y es que ya sabéis que básicamente tengo una hora libre al día y no me da tiempo a hacer todo lo que me gustaría. Es verdad que muchas noches de estas, sea por el calor, el ruido de la calle o vete a saber el qué, me está atizando con fuerza el insomnio y hay días en los que pareciera que Sabina cantaba solo para mí porque "me dieron las diez y las once, las doce, la una, las dos y las tres..." y dejo de mirar el reloj porque sé que cuanto más lo miro, menos probabilidades hay de que me duerma. Es como una regla proporcional. Así que aprovecho para dormir o para soñar despierta disfrutando de mi cómoda cama e intentando no pensar en lo mucho que querré matar a alguien cuando mi despertador suene por la mañana y tenga que ponerme a estudiar. Aunque podría escribiros a esas horas, pero cuando uno está falto de sueño a veces es tan peligroso escribir como cuando va sobrado de bebida (no que yo lo sepa, que en toda mi inocencia y santidad no me he emborrachado nunca, pero eso me han dicho las malas lenguas...)

Como iba diciendo, hay poco tiempo libre, pero la verdad es que no me molesta tanto como hubiera predicho, sobre todo viendo que casi entré en depresión cuando nos mandaron el horario de la academia y vi que se acercaba el momento. No, la verdad es que estar de 8 a 10 horas estudiando cada día no me molesta demasiado, casi me entretiene. Y mis ratos de enfado van más dirigidos a cuando llego a esas pocas horas del día y no puedo hacer lo que quiero porque mis padres están, como es una costumbre muy paternal, listos para tocar las narices. No pasa tampoco tan a menudo, no creáis, pero sí que me trastocan porque me dicen de hacer cosas que no estaban en mi lista de opciones o no me dejan el coche o cosas por el estilo. En fin, no importa. 

El caso es que estudiar en sí no me está matando y puede que sea por la fuerza de la costumbre. Pero a ratos también me entran las dudas y pensaré ¿que no estoy demasiado tranquila? ¿Y si estoy estudiando mal o poco o no lo suficiente? Y me entra todo el agobio y entonces es el acabose. Aaaah ¡muerte y destrucción! Mis neuronas se dedican a correr despavoridas por mi mente con las manos sobre la cabeza gritando como si no hubiera un mañana y todas las luces de alarma encendidas. O si no es el agobio porque me va a salir fatal y no voy a sacar plaza, es el agobio por lo mucho que voy a engordar porque en esa hora libre si mis padres me empiezan a marear no me da tiempo ni a hacer algo de ejercicio, o si hago ejercicio no escribo y estoy en una encrucijada. El MIR como tantas otras cosas en la vida, será una patología que dará su comorbilidad asociada (a saber un aumento de brotes psicótico y del riesgo cardiovascular por pasar más de seis horas sentados) que, llegado el día, curará, si será con o sin secuelas, ya depende de nosotros, y por ahora yo me veo con un hermoso panículo adiposo como regalo por estos estupendos Juegos Del Estudio, en el que solo falta que en clase nos empiecen a disparar con flechas para poder sentirme toda una heroína superviviente de mi tiempo. 

Ah pero no toméis mi pobre intento narrativo de mis peripecias en el MIR por negativismo, qué va, solo a ratos y no usaré ese rato para escribiros, lo usaré para contenerme en no tirar los libros por la ventana y fugarme a las Vegas. Además hoy es mi día libre, ni siquiera tendría que estar hablando del MIR pero tengo poco más que contaros si no hablo de eso. Qué sad todo, lo sé, lo sé. 

También me he terminado un libro buenísimo, El laberinto de los Espíritus de Carlos Ruiz Zafón. Es el último de una saga de cuatro libros, independientes pero conectados. Y hay varias cosas que me enfadan de este hecho: 1) que voy a tener que rectificar con mi hermano de cuando le dije que las sagas son o deberían ser siempre números impares y que pueden ser tres o cinco o siete, tal vez es admisible dos, pero que cuatro no era un número para una saga. 2) Que es un libro buenísimo como os decía, pero tardó tanto tiempo en sacarlo desde los anteriores que he olvidado muchas cosas y ahora siento que debería releerlos todos para poder sacarle de verdad todo el sabor a la historia, en realidad, tendría que haberlos leído primero los anteriores. Aunque lo que más me mata siempre que leo a este autor es lo bien que escribe y mi alma de autora lo envidia tanto y al mismo tiempo lo admira tanto que no sé ni como expresarlo. 

Además hay muchos personajes escritores que se dedican de lleno a la literatura a pesar de ser una amante caprichosa y, cuando lo dicen así, me hacen sentirme mal por no dedicarme solo a la literatura. Eso es algo que me pasa cuando me rodeo de literatos, como si haber estudiado medicina me restara valor en el tema de los libros porque no he perseguido a las letras como a una estrella fugaz. Y, bueno, podéis dadme vuestras opiniones, pero desde que me propuse trabajar en mi autoestima para convertirme en alguien con cierta confianza en su persona (empresa ardua y en la que empiezo a trabajar) he decido que en vez de sentirme mal por no dedicarme solo a la literatura, debería sentirme, no mejor, pero sí bien conmigo misma, especial, por tener dos mundos entre los que poder moverme. Es cierto que a veces es algo locura porque no terminas de encajar en ninguno o porque el tiempo es más finito que mis obligaciones y quehaceres y no siempre se pueden coordinar bien. Pero tengo menos posibilidades de aburrirme si puedo pasearme entre las Letras y las Ciencias como uno de aquellos antiguos Humanistas que podían ponerle nombre a un hueso y escribir una novela, ser abogados, filósofos y teólogos sin que fuera nada extraño. Es una lástima que el mundo se haya especializado tanto. 

Así que, como decía, no voy a sentirme mal por no ser escritora las 24 horas del día porque estoy orgullosa también, aunque a veces me pese o me sature o me asuste lo que no está escrito, de ser médica y poder dedicar mi vida a ayudar a los demás de una forma más o menos directa, dándoles desde apoyo a tratamientos, además de ponerle voz a mis personajes y contar las historias que descubra y se me presenten en este loco mundo en el que vivimos. 

También he aprendido algo para ser escritora y es que hay que tener mucha paciencia y no lanzarse a escribir sin pensar o a no pensar en lo ya escrito y solo seguir hacia delante. Más que me pese, y creedme que me pesa, apenas llevo dos capítulos de mi nueva novela por lo del MIR y aún así he decidido que tengo que empezar de cero porque no estoy logrando transmitir lo que quería, no es el camino que necesita esta historia para ser contada. 

Hay días en los que me levanto con una gran sensación y esa intención de estudiar a fondo y mejorar, de superarme. Luego me tomo el café, me pongo delante de los manuales y el intento se pierde, no en la ausencia de ganas o intención, sino en la capacidad de mis neuronas sobrecargadas. 

En fin, mis queridos lectores, no me cabe duda de que, con tiempo y paciencia, se puede lograr casi de todo. Y de que el MIR llegará y pasará y dentro de unos cuantos años, cuando estemos luchando por la vida de personas reales y no solo de casos clínicos en papel, todo esto nos parecerá casi una quimera y un tiempo, quizás no dorado, pero sí más fácil al que desearíamos volver, o al menos no nos parecerá esa gran montaña en la que se convierten los retos que uno solo ve cuando la está subiendo. Mi pronóstico, pues, es que el MIR curará con las secuelas necesarias, con suerte sin ninguna, y todo será menester de volver a la configuración inicial y seguir con el tratamiento de esta vida a base de paciencia, confianza (y no diré polvo de hadas por si alguien piensa que hago referencias a productos ilícitos xD)

Ánimo y buena suerte. 

martes, 11 de julio de 2017

¿A cuánta gente he ayudado hoy?

Queridos lectores, 

Uff, lo sé, cuánto tiempo sin escribiros. No creáis que no me acuerdo de vosotros, pero es que cuando tienes que estudiar de 8 a 10 horas al día hay un número limitado de cosas que te da tiempo a hacer en tus ratos libres, esa es la verdad. Y, teniendo en cuenta que me paso la mayor parte del día sentada en mi casa, una de las tareas prioritarias que ocupan mi tiempo libre es hacer algo de ejercicio. Aunque solo sea para poder comer con menos culpabilidad al día siguiente. Porque soy una de esas personas que come mucho cuanto está estudiando. Culpo al aburrimiento la verdad. Es que es tan fácil poner la excusa del hambre para bajar a la cocina a por un tentempié y descansar unos minutillos y vaguear algo más. 

¿Y qué  os puedo contar sobre mi preparación para el MIR tras estas semanas familiarizándome más con el estudio en verano? Pues como ya os adelanté en mi anterior entrada justamente lo de estudiar no me molesta, la verdad es que me ayuda a ocupar un tiempo que no sabría utilizar de otra manera. Lo sé, qué sad ;.;. Una cosa que me gusta de estudiar es que hace que todo lo que no sea estudiar me guste mucho más. Un ejemplo: cuando tenía días libres y pensaba en ponerme a leer y estaba ya bastante rato leyendo, llegaba un punto en el que me aburría un poco y pensaba si no se me ocurriría otra cosa que hacer; pero, ahora que tendría que estar estudiando, ponerme a leer se convierte en algo mucho más interesante y tentador. Y no debería sentirme orgullosa de esto, lo sé, y no lo estoy, lo prometo, me daría de golpes contra la pared si no necesitara mi cerebro en las mejores condiciones posibles. Porque no tendría que leer mientras estudio, no tendría que leer "y punto". Uno pensaría que con las ganas que tengo de irme de mi casa, independizarme de mis padres, irme a vivir por mi cuenta, tal vez con mi hermano que empezará la universidad pero eso está bien porque tenemos buena relación y se me hará más ameno que vivir sola (al menos podré cocinar y que alguien se lo coma, porque si no engordaré un montón). En fin, que cualquiera pensaría que tengo motivación de sobra para estudiar como si no fuera un mañana. Y así es. Pero es que...me aburro taaaaanto. Oh madre del amor hermoso, como me aburro si no leo. Y los libros son tan bonitos. Estoy tan enganchada a las historias de amor que no puedo ni daros una cifra de la de fics que podría leerme en un día si me pongo a ello xD. 

Así que, mientras estudio, me parece una buena idea y algo muy merecido, el ponerme a leer un poquito como descanso para relajar la mente. Pero entonces me engancho y "un par de páginas" se convierten en "un capítulo más" y luego en "media hora más" y "aún tengo tiempo". Y, cuando me doy cuenta, voy de culo y me tengo que apresurar. Arg ¿por qué me gustará tanto leer? ¿Por qué? Porque no es como si pudiera deshacerme de la tentación, ¡mi cuarto está lleno de libros! Y la única posibilidad de ir a estudiar a un sitio tranquilo que no sea mi cuarto es ir a la Biblioteca de mi pueblo que, sorpresa, sorpresa, está llena de libros. Vida cruel, como sufres con mi desdicha. Total que cuando termina el periodo de estudio me quedo sintiéndome tremendamente culpable y me veo repitiendo el MIR por no haber sacado plaza, y me digo firmemente que el día siguiente estudiaré con una dedicación que rallará la locura y la obsesión. Pero luego me pongo a leer desayunando y ya estoy perdida...

Es trágico. 

El lado bueno es que los dos libros que he terminado estos días han sido bastante bonitos. El de intriga ha tenido un final bueno y el que estaba escrito por una psiquiatra, aunque al final de su trayecto se metió en temas de espiritismo y cosas que no sé muy bien cómo interpretar, me dejó un mensaje muy bonito con el que me guío ahora cada día. Que al final de la vida o, sin ser tan dramáticos, al final del día, la pregunta más importante es ¿a cuánta gente has ayudado? ¿a cuántos has amado? ¿cuánto amor has dado y recibido? Y me gusta. Vale que no ayudo a alguien cada día, sobre todo no estando en el hospital y estando en este estado de clausura, pero cuando tengo momentos de bajón en los que me digo que ya tengo 24 años y no voy a hacer nada con mi vida (porque no importa que acabe de terminar la carrera más larga y complicada que existía seguramente o que haya publicado un libro que ha gustado a los lectores que se han aventurado a leerlo, sigo teniendo esos momentos casi diariamente), me digo que he hecho algo: he ayudado a mis pacientes. Y me acuerdo de una señora que se llamaba Flora a la que iban a operar de un glaucoma y, en oftalmo las operaciones se hacen con el paciente despierto, y yo estuve hablando con ella de su nieto para que se relajara y me dijo que era "un ángel" (tal vez influida por la anestesia que la dejó drogui, pero qué más da); me acuerdo de Remedios, a la que aferré de la mano y dejé que me apretara mientras le clavaban una aguja para meterle una vía por la arteria y después me dio las gracias y me dijo que la había hecho sentir como si su hija (que estaba estudiando en el extranjero y no había podido ir a verla) hubiera estado con ella; me acuerdo de una mujer a la que acababan de diagnosticarle artritis reumatoide siendo relativamente joven y, literalmente, lloró en mi hombro porque el tratamiento le impedía seguir con sus planes de intentar ser madre; o de la mujer de un paciente oncológico que me abrazó cuando fui a darle el pésame porque había pasado a saludarlos todos los días que roté por onco aunque no me tocaran ellos, me gustaba pasarme a saludar a todos. 

Y bueno, podría seguir con la lista, aunque no he hecho nada maravilloso, no he salvado vidas, no he sacado a alguien de un paro cardíaco con una RCP, ni he operado yo sola a nadie, claro está. Pero me gusta pensar que no es necesario ser tan drástico, que no es necesario salvar una vida para mejorar una vida, a veces el mero hecho de sentirse escuchado o comprendido puede ayudar mucho a una persona. Así que os invito a que no dejéis de haceros esa pregunta

También tengo muchas luchas internas, precisamente por esto, sobre qué especialidad debería elegir (en el optimista supuesto de que me ponga a estudiar en serio y saque un número que me permita elegir): psiquiatría o pediatría. Son mis dos grandes dudas. Porque pienso que es importante hacer algo en lo que pueda estar contenta y pasarlo "bien", en el sentido de estar feliz con mi trabajo, y, sin duda, me divierto más cuando estoy con niños que cuando estoy con pacientes psiquiátricos. Pero también creo que tenemos, cada persona y quizás sobre todo en medicina, la responsabilidad de no hacer solo aquello que nos gusta, sino también aquello en lo que mejor podemos ser. Quiero decir, si tú tienes cualidades para ser un buen, no sé yo, cardiólogo porque tienes un oído finísimo para los soplos, pero se te da fatal hablar con personas deprimidas, por interesante que te parezca la psiquiatría, ¿no es más responsable para con tus pacientes que uses tus mejores habilidades en su mejor interés? No lo sé, es lo que pienso. Porque yo creo que se me da bien la psiquiatría, sea de escribir o de leer o de que va conmigo mejor, identifico las patologías psiquiátricas con una facilidad relativa que no tengo para las cuestiones más "médicas", también creo que se me da bien hablar con gente que tiene problemas psiquiátricos, por experiencia; y que, no sé si será por mi cara de niña buena o qué, pero muchas veces es fácil para la gente crear un vínculo conmigo y contarme cosas, sobre todo con niños, es verdad. Se me dan bien los niños, también, al menos eso creo yo, pero el problema es que no sé si se me da tan bien las cuestiones más clínicas. ¿Y si no sé identificar un shock o una sepsis? Sí, estos pensamientos me ocupan. También es verdad que la psiquiatría me gusta más como conocimiento en general, a la hora de hacer trabajos e investigaciones, me parece que la mente humana es interesante. 

Pero bueno, hablaremos de eso más adelante, por ahora creo que me iré a leer y volveré a prometerme a mí misma que mañana estudiaré a tope. Esperemos que lo cumpla. Deseadme suerte ;)

jueves, 29 de junio de 2017

Nuevo Look

Queridos lectores, 

No, no os asustéis, no os habéis equivocado de blog. Sigo siendo yo, la misma Laura Novel de siempre, con la mínima, ligera diferencia de que ya no soy una estudiante de medicina, sino una graduada en medicina o médica, si queréis acortar. 

Así que tras seis duros años de carrera y tres años de blog contando todas mis penas, ha llegado el día en el que, para poder ser sincera, tenía que cambiar el título. Ha sido muy emocionante y emotivo. Pero, oye, vida nueva, blog nuevo. Al menos un cambio de imagen, no está mal. Hemos cambiado el look otoñal por algo más verde esperanza, a ver si me anima para el MIR. 

Ah sí, porque no me parecía del todo cierto poner "Diario de una médica" ya que no estoy trabajando ni en el hospital. Quizás podría haberlo llamado "Diario de una médica sin pacientes" y oye, me gusta, lo pensaré y tal vez lo use, pero por ahora, estudio el MIR. Lo típico, Keep calm and estudia el MIR. 

Y, realmente, si os soy del todo sincera, los días previos a que comenzase la época de estudio del MIR estaba convencida de que las entradas del blog se convertirían en un tipo de Diario de Bitácora, en el que iría contando mis días como si fuera una larga travesía o una condena. Pero el caso es que no. Y eso me hace dudar, no creáis, ¿será que lo estoy haciendo mal? ¿Estoy estudiando menos de lo que debería? ¿Se me está olvidando algo? Porque no me explico lo contenta que estoy desde que me puse a estudiar. De hecho estoy de mucho mejor humor que mis semanas libres. Creo que llevo toda mi vida preparándome para este momento. Porque todos los veranos de mi vida, sin yo saberlo, estaba esperando a que llegara este episodio de mi vida en el que mis días no serían una sucesión de no saber qué hacer y pasar calor. 

Que sad ;.; lo sé, pero el caso es que yo siempre he estudiado tanto que, cuando termino de estudiar, no sé qué hacer con mi vida. Normalmente reveo todo lo que hay que ver sobre las obras de Jane Austen y las hermanas Bronte, me releo todos los libros y dejo que me invada ese espíritu de dama inglesa en búsqueda de un marido de fortuna a la que le apetece pintar, dibujar, leer, bordar y escribir y, de vez en cuando, cocinar. Sobre todo, el resto de veranos, esperaba a que llegaran las 7:00 pm para ponerme a escribir porque es la hora a la que da la sombra en mi sitio de escribir. 

Y, resulta que tener un calendario de estudiar es casi más divertido que todo eso xD oh estoy tan loca, que sad todo, lo sé. Pero oye ya que tengo que estudiar, mejor hacerlo de buen humor. Y así es, mis queridos lectores, como ha pasado mi primera semana del MIR. Me planteo si tendré alguna especie de síndrome de Estocolmo raro, porque pensaba que esto de estudiar me iba a tener como prisionera, pero ahora va a resultar que me encanta. Tendría que haberme empezado a preparar el MIR en todos mis veranos. 

La verdad es que el horario de estudio es más relajado que el horario al que estoy acostumbrada que me implanto yo misma. Porque tenemos de 8 a 10 horas y yo, en épocas de exámenes, puedo estar entre 16 y 18 horas. Y, cuando tenemos clase, pues las 8 horas de clases y prácticas con las cinco horas de la tarde hasta que me ponga a cenar. Así que, sí, muchas más horas. Resulta que o bien los de la academia me miman o yo me he torturado a mí misma toda la vida. 

Hablando de torturas, no he descartado que todo esto se deba a que tengo un toque masoquista muy profundo que puede necesitar ayuda profesional. Lo investigaré. 

Lo único que me preocupa, digamos, es si me podré concentrar en escribir porque tengo una historia pensada y lo que quiero hacer, pero con esas dos horas libres al día a veces me cuesta centrarme porque quiero hacer ejercicio y ver a mis perros. Y, aunque yo me organizo bien, muchas veces mi padre viene a decirme si quiero ir a ver a los perros y acabo yendo, lo cual me parte esas horitas libres. Pero poco a poco. Ahora estoy creando una historia nueva, pero todavía está en el proceso de creación. Si fuera a "parir" esta historia ni siquiera habría empezado trabajo de parto XD cuello formado y cerrado. A veces me asusto a mí misma con lo nerd que soy xD

Pues bueno chicos, lo que sí que me ha costado estos últimos días ha sido levantarme de la cama porque con el calorcito y el ruido de la calle me cuesta algo más dormir en verano. Bueno... y que me quedo leyendo hasta tarde, pero no me juzguéis que tengo pocas horas libres al día. Hablando de lo cual...me voy a leer. Mañana será otro día. 

Mucho ánimo a todos :)