No tiene que ser de noche para alcanzar las estrellas, están siempre ahí, esperando ser tocadas.

jueves, 30 de junio de 2016

Adiós a Howgarts

Queridos lectores, 

Sí, ya sé que os dije que escribiría al volver de mi pequeña escapada romántica y ya ha pasado una semana de eso. Tranquilos que no me perdí ni me raptaron ni nada por el estilo (aunque a Ana no le faltaron ganas xD)

Pero bueno, nada más llegar me esperaba la emocionante sorpresa de ir a la viña a espuntar y no tenía muchos momentos ni demasiada energía restante como para escribiros. Aprovecho antes de volver a irnos, ya que hoy el día nos regala ciertas nubes que apaciguan el intenso calor y me permiten escribir tranquila sin que el bochorno ase a mis musas. 

Han sido unos días muy intensos, y no lo digo por el cansancio de la viña, sino por el panorama mundial con Reino Unido abandonando la unión Europea tras el triunfo del Brexit y que en España volvieran a ganar las elecciones los de siempre. Mi hermano, que es un ferviente seguidor de la unión mundial y en su mundo ideal todos seríamos vecinos de todos sin que existieran las nacionalidades quedó muy afligido con la noticia del Brexit. Yo misma también me llevé un buen susto, y no solo porque ahora me sea mucho más caro y complicado ir a Howgarts si es que algún día encuentran mi carta perdida, sino porque realmente no esperaba que ganara. 

No sé si estáis muy enterados de las noticias de la actualidad, yo realmente prefiero no estarlo porque mi pobre kokorito no aguantaría tantas emociones trágicas ni tragedias, pero cerrar los ojos a la realidad no impide que esta exista, así que no hay más remedio que saber. Saber que el mundo está hecho, en su mayor parte, un auténtico asco. Y, ante situaciones apremiantes, de urgencia y necesidad mundial, gana el "sálvese quién pueda" a la solidaridad. 

Eso es lo que ganó en Reino Unido cuando el 51% de la población votó salir de la Unión Europea. Votaron por su soberanía propia, sí, por conservar intactos sus valores y costumbres inglesas, y que a nadie se le ocurriera cambiar la hora del té. Pero también votaron no saber nada de los problemas que sacuden el mundo. Votaron hacerse los suecos a la crisis con los refugiados sirios, millones de personas que se han quedado sin hogar por una guerra sin causa ni remedio que ha destruido su país y sus vidas, y que han pasado de ser personas independientes a ser tratados casi como animales, en condiciones inhumanas, pasando frío y hambre, a la espera de que alguien les haga un hueco en su opulencia. 

Ayer vi la película de Tomorrowland y hubo una frase que me llamó muchísimo la atención refiriéndose a la Humanidad: "Tenéis al mismo tiempo epidemias de hambruna y de obesidad, ¿cómo es eso posible?" Pues obviamente por la estupidez humana, que como bien dijo Einstein, es algo sin límites. 

Pero volvamos a los ingleses. Han decidido que preferían seguir a su aire que ayudar a estas personas, porque en su isla, aislados, se está la mar de bien. 

No me entendáis mal, a mí me encanta la cultura inglesa, sobre todo, la literatura y tienen una historia muy interesante. Y claro que entiendo que quieran guardar su propia cultura y costumbres, como el resto de naciones. Pero sinceramente no entiendo por qué ven una amenaza la inmigración en este caso o que lleguen más culturas. Que tus ideas se mezclen con los de otros no las pierde, sino que las mejora, las completa. ¿Qué somos los humanos sino mezclas? ¿O acaso podríamos a ver nacido de un solo genoma? No, obviamente, necesitamos la unión de dos para que se forme un nuevo individuo. Las religiones que tan fervientemente se defienden del "ataque extranjero" por las que se vive y, todavía peor, se mata, no serían lo que son en la actualidad de no haber sido por la influencia de otras culturas. 

Así es la Historia y así somos los humanos, ya desde los inicios, híbridos (según las últimas investigaciones antropológicas) de los llamados Cromañones y los primeros sapiens. Lo miremos como lo miremos, todos venimos de una mezcla y cuantas más culturas se unan más se enriquecen porque todas aportan algo. 

Claro que da miedo lo nuevo, lo desconocido, me lo van a decir a mí con mi agorafobia y miedos a casi todo. Pero basta ya de que el miedo sea una excusa para el rechazo, para el odio y para la muerte. No es tan difícil comprender lo que nos rodea si nos permitimos mirar sin la venda que parece cubrir los ojos de la sociedad. 

En fin, todo esto porque a veces todavía me sorprende la condición humana y eso que estoy investigando sobre asesinatos en serie para el trabajo de fin de grado. Debe de haber alguna conexión rara en mi cabeza, porque estar voluntariamente leyendo sobre toda clase de crímenes de lo más horrendos mientras escucho mi pista de 3 horas de canciones Disney es cuanto menos raro de narices, pero en fin no hablábamos de mi locura, sino de la del mundo. 

Y como no sé lo que tardaré en irme a la viña, por si acaso, voy a empezar a acortar.

Que me da mucha pena no poder ir a Howgarts y, más aún, que haya ganado el miedo a la solidaridad. Y ahora volveré a sumergirme en el apasionante mundo de los asesinatos en serie para seguir convenciéndome de la maldad humana, es broma, luego veré la Princesa Sofía para compensar xD

miércoles, 15 de junio de 2016

Como una jirafa en la cuerda floja

Queridos lectores, 

Sí, aquí estoy otra vez. Y no, no es que haya vuelto ya del viaje. Es que estaba nerviosa y no sabía qué hacer. Aún así me concedo un punto porque no he revisado todo compulsivamente, solo me he hecho mi lista y la he revisado. Pero me pasa algo curioso y es que los nervios me paralizan y me encierran más. 

Yo no suelo salir mucho pero hoy las pocas veces que me han dicho si quería salir a algo ha sido como O.O no imposible, porque necesito estar en casa y encerrada para sentirme tranquila. Es donde me siento segura. La costumbre supongo, no me llaman Rapunzel por nada xD.

Pero sí, llevo todo el día encerrada en casa (menos ese bonito momento en el que he ido a depilarme). Y no sé, he estado pensando en algo que quería escribiros estos días de exámenes. Porque yo estudio medicina, pero no siempre sé si estoy donde debería estar. Nunca quise ser médica, no es como esa gente que sueña desde pequeños en entrar en la carrera. Ni siquiera antes del selectivo quería. Solo cuando tuve la nota y tenía que elegir, me dejé llevar como siempre por la corriente, y como era lo que todas las de mi clase querían hacer (que luego ninguna pudo) y como era lo que más nota pedían y mi padre siempre me decía lo de lo más alto. Ni siquiera pensé que sería algo a lo que tendría que dedicar el resto de mi vida. 

Y ahora que estoy en ello pues hay días que pienso que no está mal, que quizás fue el destino el que me puso aquí porque puedo ayudar a la gente y se me puede dar bien. Pero luego estoy estudiando y me doy cuenta de que no sé nada o en el examen y me doy todavía más cuenta de que no sé nada y pienso en la gran responsabilidad que caerá sobre mis hombros siendo médica. Y no me siento preparada. 

¡Yo! Una chica que cuando se encuentra mal emocionalmente siente el impulso de encerrarse en casa y esconderse entre las mantas. ¿Qué haré cuando esté un paciente mal? ¿Fugarme? ¿Usar batas desechables como mantas bajo las que esconderme?

En serio, lo pregunto, ¿no hay nadie que se sienta tan asustado como yo de la responsabilidad que esto conlleva? Porque es como ir por el borde de un precipicio o una cuerda floja. Y sí, a veces, pasa algo, doy un par de pasos firmes que me hacen creer en mí y que puedo hacerlo, pero luego llega una corriente de aire y me doy cuenta de lo endeble que es la cuerda...

Sí, me siento como una jirafa en la cuerda floja xD ha sido la imagen de cuerdas que más me ha gustado y con la que más identificada me sentía, y eso que no soy tan alta. 

Y así mi vida es un poco confusa a veces y me agobia porque yo soy una persona organizada. No en cuanto al orden de mi habitación, pero sí de hacer listas y planes y horarios para relajarme y tener la sensación de control. Pero no puedo controlar el futuro porque no lo sé. No sé si seré feliz siendo solo médica o si podré estudiar otra cosa o si debería de haberlo hecho. Si mi vida hubiera sido diferente si hubiera hecho letras y estudiado filología o algo así. Si no me habrían entrado tantas fobias que comenzaron por el estrés de la universidad, si habría escrito más y habría podido publicar, si tendría más claro quién soy y cómo soy si no hubiera intentado seguir el camino que los demás querían para mí. Quizás no hubiera acabado sientiéndome como una jirafa funámbula. O a lo mejor esa jirafa quería ser trapecista y le dio igual que le dijeran que las jirafas solo podían ir por tierra. ¿Quién sabe?

Aunque he de decir que he mejorado mucho y he andado un largo camino desde primero hasta ahora. Al menos ahora soy capaz de darme cuenta de que todo lo hago por contentar a los demás, no lo hago solo de manera inconsciente. Ahora reconozco mis problemas, mi imposibilidad para decir no o para muchas cosas. Supongo que es un primer paso para ir cambiando. Y salí del armario, ese puede que sea el mayor paso de todos. 

Y, en realidad, no estoy tan nerviosa por el viaje. Ya he ido, sé cómo va. no estoy físicamente nerviosa, solo con esa sensación de querer rodearme con mantas y respirar hondo. No sé. 

He tomado algunas decisiones este año, como lo de la academia para el MIR, el tutor del trabajo de fin de grado, ahora solo me queda pensar el hospital al que quiero ir y dónde vivir. Un poco nada más xD

No sé. La vida es complicada y si eres como yo, pues tiende a serlo todavía más por mi ligera tendencia a complicármela. Lo único cierto es que mañana cojo un avión y veré a mi novia y disfrutar tiene que ser mi mayor preocupación. No sé si lo lograré porque está lo del avión de vuelta y los planes que hacer y conoceré a mi suegro, ah eso no lo había dicho xD es verdad, voy a cenar con mi suegro y cuñados. Si eso no es de mayorzotes que venga Dios y lo vea xd Pues sí señores. Allá voy!

PD: Toppu que acabo de leer tu comentario, gracias! Veo que me comprendes en el tema madres xd

Tranquilidad: sigo viva

Queridos lectores,

Hola!! No he muerto tranquilos...es peor, estoy de exámenes. Bueno, en realidad hice el último ayer, con suerte. Y resulta que me voy de viaje...yo sola...sí, como leéis, me voy de viaje en avión mañana, o sea que no da mucho tiempo para el descanso ni para nada. 

Tampoco creo que me dé para una gran entrada, pero llevo tanto sin escribir que tenía que decirlo. Como me iba de viaje y desde que me saqué (Sadee me sacó) los billetes, he estado muy concentrada en estudiar o al menos lo he intentado, porque vuelvo a menos de una semana de las recuperaciones (está todo muy junto) así que me daba mucho miedo suspender, ir al viaje, no estudiar, suspender, que mis padres me mataran... todo un poco. 

Por ahora he aprobado todo y solo queda la nota del examen de ayer, pero como la recuperación es la última no me agobiaba tanto como los otros. 

Jajaja, me siento toda una mujer de negocios, importante cuanto menos, hasta ayer de exámenes, hoy haciéndome la maleta. Mi madre diciéndome cuántos whasaps tengo que mandarle cada día...bueno vale, quizás eso no es exactamente de mujeres de negocios, pero bueno. No me quejo. No hace mucho tiempo que no creía ni posible que me dejara ir de viaje sola así que es un gran avance. 

¿Y qué ha pasado desde la última vez que escribí? Veamos... vino mi novia a verme unos días, y ahora voy yo, lo pasamos chachi. Y luego me puse a estudiar. Y estudié y estudié. Ah y vi una autopsia. Eso estuvo muy bien también aunque estaba ya empezada. 

Luego ha salido toda una trama de corrupción entre mis profesores xD eso fue sin duda lo más divertido de todo. Especialmente cuando leí la noticia de que uno traficaba con viagra. Pero en fin, como tampoco lo sé cierto ni está probado, respetaré la presunción de inocencia y no me meteré donde no me llaman. 

Ah sí, los exámenes han acabado aunque los estragos siguen presentes en que ayer llamé a mi perro Amlodipino, no sé ni por qué xD me pareció un nombre gracioso creo. Y me salió, así natural de la nada. Porque estaba enredando...ah ya me acuerdo... estaba intentando subirse a la escalera conmigo. Resulta que estaba subida a una escalera de estas más bien poco seguras porque encima estaba coja, para coger cerezas de un árbol, que viene a ser un cerezo no cualquier árbol. Y mientras estaba subida, mi Brave estaba por ahí dando vueltas y de vez en cuando le lanzaba una cereza y la cogía al vuelo. Pero cuando se aburría y yo no le estaba lanzando cerezas, empezaba a subirse conmigo a la escalera. tan gracioso con sus patitas...gracioso menos cuando estaba a punto de tirarme. Pero sobrevivimos los dos así que no pasa nada. 

Y en otro ámbito de cosas que no es otro ámbito porque seguimos hablando de mis animales, Sombra tiene un algo que todavía no sabemos bien qué es, que le salen como ronchas por el cuerpo. Y al principio valoramos que fuera una reacción alérgica a algo, que puede ser, pero le han hecho las pruebas de alergia y todo sale negativo. Así que estuve hablando con el veterinario sobre mi sospecha diagnóstica de que podría ser algo del riñón que no depura bien y se acumula el amonio urémico de las proteinas y bueno, fue divertido también, ahora sé cómo se siente House, aunque tampoco sé si acerté mucho o no, pero es algo. 

En fin, voy a ir acabando ya la entrada porque tengo que repasar compulsivamente mi maleta unas diez veces o quizás más. Lo importante era comunicaros que sigo viva y que me voy de viaje y que sorprendentemente no estoy tan nerviosa como esperaba así que chachi pistachi. 

Pues hasta pronto chicos! Intentaré llegar el lunes con otra entrada comentando las novedades del viaje y cómo sobrevivió mi madre a ella (espero). Que no va, todo saldrá bien. Deseadme suerte ;)